Relatietips

Relatietips 

Een relatie is als een brug tussen twee zelfstandige peilers.

Relatietips bespreekt grondvoorwaarden om een fijne relatie te houden en geeft tips vanuit duizenden gesprekken die ik als seksuoloog/psycholoog met mensen gevoerd heb.

Relaties veronderstellen een bepaalde mate van zelfstandigheid van de beide partners, en die heb je op deze leeftijd vaak nog onvoldoende. Relatieproblemen worden vaak veroorzaakt doordat iemand nog niet tot een werkelijke zelfstandigheid gekomen is. Een gezonde relatie kan gezien worden als een brug tussen twee redelijk autonome peilers.
De peilers hangen niet van ellende tegen elkaar, ze staan stevig op eigen afstand van elkaar: het zijn volwassen peilers .
Ze zijn niet al te afhankelijk van elkaar. Strikt genomen hebben partners elkaar niet nodig. Een relatie is een luxe, maar wel een waardevolle luxe.

partner A —————–   partner B
gelijkwaardige maatjesrelatie

[figuur 1 : twee redelijk autonome mensen)

Veel relatieproblemen ontstaan niet omdat mensen afstand van elkaar nemen, maar juist het tegendeel, omdat partners te veel in elkaar verstrengeld raken of blijven.
Ieder mens heeft onvervulde behoeftes. Zijn ze erg intens, dan verwijzen ze meestal naar basisbehoeften, die nodig waren om het kind tot ontplooiing en zelfstandigheid te brengen. Wanneer specifieke basisbehoeften niet vervuld zijn in de kindertijd, dan zou je wel graag willen dat je partner die vervult. Vanuit dit ‘kind-niveau’ hoop je dan, dat je partner als een vader of moeder voor je zal zijn. Dat betekent dat je hoopt dat je partner altijd voor je klaar staat, aan een half of geen woord genoeg heeft om je te begrijpen, je steunt, adviseert of veiligheid biedt. Je projecteert dan behoeften op je partner, ziet deze niet reëel meer als maatje, maar als een vader of moeder. In het begin, als je verliefd bent op elkaar, wil je partner je dit alles wel geven, maar als de relatie wat langer duurt, wordt hij reëler en blijkt de partner ook eigen behoeften te hebben, die niet altijd gelijk op lopen met de jouwe. Dan ontstaat ruzie, of de eerste frustratie. Dan is het niet alleen handig om daar over te leren praten, maar het is allereerst noodzakelijk jezelf te leren begrijpen, zodat je niet je partner stelselmatig de schuld van de ruzie in de schoenen behoeft te schuiven. Dat laatste is een heilloze weg, die jezelf op den duur alleen maar krachteloos maakt.                         

Het sprookje van de Romantische Liefde.

Het zoeken of vinden van ‘de ware’ mislukt omdat de zoekt wat voor jou de ware is, maar de ander is zichzelf en niet jouw beeld of fantasie. Je bent dan dus alleen met jezelf, je ego, bezig. Dat is geen ontmoeting en kan alleen maar fout gaan

Het is letterlijk zelfgenoegzaamheid. Daarom is LIEFDE altijd pas werkelijk als het LIEFDE IN RELATIE is.                                                                                                              Een paar goede scherpzinnige boeken daarover schreef Jan Drost (1975). Hij is schrijver en filosoof. Hij woont en werkt in Amsterdam. Hij heeft zich gespecialiseerd in cultuurfilosofie, met name de filosofie van de liefde. Hij is onder meer verbonden aan The School of Life en schrijft voor verschillende media, waaronder nrc.next, NRC Handelsblad, Trouw, de Volkskrant en Filosofie Magazine. Bij uitgeverij De Bezige Bij verschenen van hem Het romantisch misverstand. Anders denken over liefde (2011), Denken helpt (2015) en Als de liefde voorbij is (2017).

Schitterend zijn de beschouwingen van Levinas.’Objectieve’ kennis leidt uiteindelijk tot Geweld. In een echte ontmoeting speelt  de manifestatie van de andersheid van de ander. Door over dit alles na te denken, ontstaan er meer perspectieven en vandaar uit komt er lucht in een relatie en meer keuzevrijheid

Er kan nog iets spelen.

We willen allen volmaakt geluk; maar dat bestaat per definitie niet. Ons bestaan is een wisseling van prettig en onprettig, van afzien en vergankelijkheid, van eenzaamheid en soms contact. In het Boeddhisme wordt daarom geadviseerd deze ‘ verborgen tranen’ van het menselijk bestaan, niet weg te duwen en ertegen te vechten, maar ze te accepteren, als eerste stap naar bevrijding. We hebben snel de neiging om te denken dat het gras elders groener is. Wanneer we ons dat niet bewust worden, blijven we ons leven kijken naar achter de horizon, en zijn we nooit meer in het ‘nu’.
Seksualiteit is vaak een van de grootste aanleidingen tot ruzie in relaties. Verschillen tussen mannen en vrouwen komen hier uitdrukkelijk naar voren. Stereotiep is dat de vrouw zegt: ‘als de relatie beter zou zijn, komt de seks vanzelf’. Een man is echter geneigd te denken: ‘ als de seks goed is, komt de relatie vanzelf’. Andersom kan tegenwoordig natuurlijk ook. Verder bestaan er veel mythen: bijvoorbeeld: ‘als de seks niet helemaal goed is, houden we zeker niet van elkaar’. Veel mensen kunnen zich overigens niet voorstellen dat een relatie zonder seks een hele goede en intieme kan zijn. Zie meer in menu 1 seksualiteit. En in menu 2: intimiteit

Relatietips. Voorbeeld van een ruzie en de weg naar een oplossing bij relatieproblemen

Mijn vrouw verweet mij in een heftig oplopende ruzie het een en ander, en mijn primitieve reactie was direct terugmeppen. Ik realiseerde mij na een tijdje (pas na vele jaren!) dat ik daar natuurlijk niets mee opschoot en vroeg mezelf, toen ik gekalmeerd was, af wat voor gedachten er eigenlijk achter mijn direct terugslaan zaten en waar ik vooral boos over was. Enkele van de gedachten waar ik toen op kwam, waren:

1. Zij wil het onderspit niet delven in onze ruzies.
2. Ze accepteert me niet zoals ik ben
3. Al die woorden steeds, een aanraking is er niet bij.

Volgens mij zeer herkenbare gedachten van een man wiens vrouw de confrontatie met hem zoekt. Nu is het volgens veel theorieën zo dat wij verborgen schaduwkanten van onszelf vaak in andere projecteren: we zien ze in een ander verschijnen.